Страница 4 из 5

Анекдоты

Добавлено: 24 авг 2016, 18:41
ZZZ
Летят в самолете Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолете что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта.
Кличко говорит:
– Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу!
Надевает парашют и прыгает к народу.
Святой отец первокласснику:
– Я старый, прожил свою жизнь, а тебе еще жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
– Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!

Анекдоты

Добавлено: 25 авг 2016, 19:11
Реуцкая
"Нет некрасивых женщин, есть мало водки".
Водка скоро подорожает, значит некрасивых женщин станет больше.
Следствие: плохо быть женщиной, т.к. судьба женщины в России зависит от цен на водку.

Анекдоты

Добавлено: 28 авг 2016, 12:26
Rokford
Немой взял лыжи, отправляется кататься.
Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?

Анекдоты

Добавлено: 31 авг 2016, 10:40
Ruslana23
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к

земле...

Мимо летит орёл:

- Привет танцорам!

Парашютист:

- Я не танцор, я парашютист!

Орёл:

- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ

КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

Анекдоты

Добавлено: 31 авг 2016, 10:47
Ruslana23
Невестка моет пол а свекровь сидит и смотрит за ее движениями с ненавистью ... Невестка моет пол шваброй и спрашивает у свекрови :
- Мама , я так мою ?
- Не так !
Невестка снимает со швабры тряпку и начинает мыть пол уже без шабры , руками . И снова спрашивает свекровь :
- Мама , так ?
- Не так !
- А как же ?
- Не знаю как , но не так ! - отвечает свекровь с ненавистью .

Анекдоты

Добавлено: 31 авг 2016, 16:36
DAO
Жена жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500.

Анекдоты

Добавлено: 03 сен 2016, 20:02
Юля
Лев попал в яму- выбраться не может. На краю ямы растет большое дерево, на нем прыгает обезьяна и кричит:"А, кошка драная, так тебе и надо! Щас придут люди-шкуру на коврик снимут, зубы и когти на ожерелье выдернут, кости тебе все переломают" и так несколько часов прыгала и кричала. И тут ломается ветка, на которой прыгала обезьяна и она падает ко льву. Обезьяна, прижимая лапу к груди: "Лева, не поверишь! Спустилась извиниться!"

Анекдоты

Добавлено: 05 сен 2016, 14:15
Александра25
Телефонный хулиган звонит по телефону:
- скажите, у вас тут стадо оленей не пробегало?
На том конце провода:
- а вы что, отбились от стада?

Анекдоты

Добавлено: 09 сен 2016, 10:34
ZZZ
Молодожены...
Муж: Дорогая, у меня есть 3 правила: Во вторник вечером у меня баня, в четверг вечером футбол,в субботу покер.Так что в эти дни буду приходить поздно.
Жена: Любимый, у меня только одно правило: Каждый вечер в 9 часов у меня секс, а дома ты или нет это твои проблемы))))))))))

Анекдоты

Добавлено: 14 сен 2016, 15:13
Геннадий
- У вас в ресторане вкусный борщ?
- Такой вкусный, что с ума сойти можно!
- Да ладно.
- Вон, видите голый мужик за голубями гоняется? Он ел!

Анекдоты

Добавлено: 16 сен 2016, 22:38
Евгения75
— Ты что сегодня делаешь?
— Ничего...
— Ты же вчера это делал?!
— Я не доделал...

Анекдоты

Добавлено: 08 окт 2016, 13:42
Олечка
— Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?
— Почему делаю. Я работаю уже с готовым материалом.