Отдыхаем от ремонта и поднимаем настроение. Анекдоты
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
"Русский-2,
математика-2,
физика-2, .. . Пение-5.
Господи! Этот дeбил еще и поет!
Анекдоты
- Оксана
- Сообщения: 27
- Зарегистрирован: 04 май 2016, 21:36
- Откуда: Балашиха
- Род занятий: Домохозяйка
- Благодарил (а): 3 раза
Анекдоты
Приходит новый русский к попу и просит отпеть своего кота в церкви.
Батюшка ему объясняет, что в церкви отпевают только мирян.
Новый спрашивает у батюшки:
- « Пять тысяч евро хватит на отпевание моего кота?»
Батюшка оживился и говорит:
- « Что ж вы сын мой сразу не сказали, что кот у вас крещенный!»
Батюшка ему объясняет, что в церкви отпевают только мирян.
Новый спрашивает у батюшки:
- « Пять тысяч евро хватит на отпевание моего кота?»
Батюшка оживился и говорит:
- « Что ж вы сын мой сразу не сказали, что кот у вас крещенный!»
Анекдоты
Застряли в лифте блондинка и брюнетка.
Брюнетка орет:
- Помогите, помогите!
Блондинка:
- Помогите, помогите!
Брюнетка:
- Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат.
Блондинка:
- Вместе, вместе, вместе!
Брюнетка орет:
- Помогите, помогите!
Блондинка:
- Помогите, помогите!
Брюнетка:
- Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат.
Блондинка:
- Вместе, вместе, вместе!
Анекдоты
На рынке старушка продает яблоки:
- Яблочки свои, наливные, сладкие, чернобыльские! 3 рубля ведерко.
Проходящий мимо мужчина удивился:
-Бабуль, ну что ж Вы так? Не продадите никогда! Не говорите, что чернобыльские! Никто ж брать не будет!
- Ой, сынок, ошибаешься! Еще как берут! Кто свекрови, кто начальнику!
- Яблочки свои, наливные, сладкие, чернобыльские! 3 рубля ведерко.
Проходящий мимо мужчина удивился:
-Бабуль, ну что ж Вы так? Не продадите никогда! Не говорите, что чернобыльские! Никто ж брать не будет!
- Ой, сынок, ошибаешься! Еще как берут! Кто свекрови, кто начальнику!
Если человека тянет к дому, значит он умеет быть счастливым
Анекдоты
Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был
Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку."
- Дети, как вы думаете, какой национальности был
Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку."
Лучшая форма дискуссии - это допрос.
Правда у всех своя.
Правда у всех своя.
Анекдоты
Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета. Купила себе сапоги желтые, чтобы к маршрутке по цвету подходили!
Анекдоты
Каждый раз, когда девушка отказывает в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у неё после сорока.
Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег.
А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.
Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег.
А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.
Анекдоты
Из pазговоpа новых pусских:
- Пpикинь, Вован, вчеpа на водных лыжах катался!
- Hу и чё?
- Да у беpега ещё ноpмально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают
- Пpикинь, Вован, вчеpа на водных лыжах катался!
- Hу и чё?
- Да у беpега ещё ноpмально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают
Анекдоты
Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Над графой "род занятий" надолго зависает и, наконец, пишет:
- Родов не было, занятия были.
- Родов не было, занятия были.