Летят в самолете Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолете что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта.
Кличко говорит:
– Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу!
Надевает парашют и прыгает к народу.
Святой отец первокласснику:
– Я старый, прожил свою жизнь, а тебе еще жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
– Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!
Анекдоты
Анекдоты
"Нет некрасивых женщин, есть мало водки".
Водка скоро подорожает, значит некрасивых женщин станет больше.
Следствие: плохо быть женщиной, т.к. судьба женщины в России зависит от цен на водку.
Водка скоро подорожает, значит некрасивых женщин станет больше.
Следствие: плохо быть женщиной, т.к. судьба женщины в России зависит от цен на водку.
Анекдоты
Немой взял лыжи, отправляется кататься.
Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?
Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?
Анекдоты
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к
земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ
КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...
земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ
КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...
Анекдоты
Невестка моет пол а свекровь сидит и смотрит за ее движениями с ненавистью ... Невестка моет пол шваброй и спрашивает у свекрови :
- Мама , я так мою ?
- Не так !
Невестка снимает со швабры тряпку и начинает мыть пол уже без шабры , руками . И снова спрашивает свекровь :
- Мама , так ?
- Не так !
- А как же ?
- Не знаю как , но не так ! - отвечает свекровь с ненавистью .
- Мама , я так мою ?
- Не так !
Невестка снимает со швабры тряпку и начинает мыть пол уже без шабры , руками . И снова спрашивает свекровь :
- Мама , так ?
- Не так !
- А как же ?
- Не знаю как , но не так ! - отвечает свекровь с ненавистью .
Анекдоты
Жена жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500.
- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500.
Анекдоты
Лев попал в яму- выбраться не может. На краю ямы растет большое дерево, на нем прыгает обезьяна и кричит:"А, кошка драная, так тебе и надо! Щас придут люди-шкуру на коврик снимут, зубы и когти на ожерелье выдернут, кости тебе все переломают" и так несколько часов прыгала и кричала. И тут ломается ветка, на которой прыгала обезьяна и она падает ко льву. Обезьяна, прижимая лапу к груди: "Лева, не поверишь! Спустилась извиниться!"
-
- Сообщения: 5
- Зарегистрирован: 05 сен 2016, 14:13
- Благодарил (а): 1 раз
Анекдоты
Телефонный хулиган звонит по телефону:
- скажите, у вас тут стадо оленей не пробегало?
На том конце провода:
- а вы что, отбились от стада?
- скажите, у вас тут стадо оленей не пробегало?
На том конце провода:
- а вы что, отбились от стада?
Анекдоты
Молодожены...
Муж: Дорогая, у меня есть 3 правила: Во вторник вечером у меня баня, в четверг вечером футбол,в субботу покер.Так что в эти дни буду приходить поздно.
Жена: Любимый, у меня только одно правило: Каждый вечер в 9 часов у меня секс, а дома ты или нет это твои проблемы))))))))))
Муж: Дорогая, у меня есть 3 правила: Во вторник вечером у меня баня, в четверг вечером футбол,в субботу покер.Так что в эти дни буду приходить поздно.
Жена: Любимый, у меня только одно правило: Каждый вечер в 9 часов у меня секс, а дома ты или нет это твои проблемы))))))))))
Анекдоты
— Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?
— Почему делаю. Я работаю уже с готовым материалом.
— Почему делаю. Я работаю уже с готовым материалом.